La blonde et moi

Howdy !

Vu le titre du présent billet reprenant celui du film légendaire de Frank Tashlin de 1956 "The girl can't help it" en V.O. qui révéla Jayne Mansfield, on pourrait s'attendre de ma part à une pléthore de rock'n'rolleries à l'instar de ce petit chef d'oeuvre du cinéma.

Eh bien, pas de rock'n'roll dans mes propos suivants, désolé. Mais si vous êtes sages, je détendrai vos cervelles surchauffées par un bon petit rock'n'roll bien frais.

Dans ce film, si Jayne Mansfield apparait au départ comme une potiche n'ayant que ses atouts physiques pour percer dans la chanson, elle démontre au final qu'elle en a bien plus. Oui mais voila, les américains (et pas qu'eux) semblent avoir oublié aussi sec ce surplus artistique comme l'argument de la chair est bien plus porteur, commercialement parlant. Je m'en vais donc vous parler d'une autre blonde, exemple type de l'argumentaire commercial américain, que j'ai eu le privilège de rencontrer ... et de honteusement baratiner comme un arracheur de dents au vu et au su de mon épouse. Mesdames et messieurs, j'ai l'insigne honneur de vous présenter :

April Dowling

Ne vous méprenez pas. Sous ses airs de chanteuse de candy-pop (variétoche guimauve en VF) et de cervelle vide (qu'elle a sûrement), cette charmante demoiselle est en fait directrice financière de métier. Si, si, ce qui ne l'empêche pas de s'être adonnée à une des friandises préférées de l'américain moyen : le TV reality show, ou télé-réalité en VF (et télé-poubelle pour les autres), dans une émission intitulée Big Brother, 10ème du nom en 2008, l'équivalent de notre Loft Story qui a révélé l'immonde la fameuse Loana, ou peut-être Secret Story (franchement je m'en tape, le résultat est le même et attire tous les blaireaux amateurs du genre).

Malheureusement pour elle, April n'a pas été l'heureuse gagnante de ce 10ème opus de télé-poubelle puisqu'elle a été évincée après quelques bonnes semaines, après s'être copieusement faite insulter par ses concurrentes dont une qui n'a pas hésité à la traiter de FBB (*). Cela ne l'a tout de même pas empêchée de devenir une célébrité reconnue par ses compatriotes les plus tartes dans la mesure où son image est toujours efficacement exploitée par la chaîne à des fins, dit-on, de charité. Eh oui, pas de Loaneries dans les tabloïdes ricains pour cette charmante jeune femme (quoique j'en sais keud puisque je ne lis déjà pas ce genre de presse en VF) élevée au corn-dog (ça change du pop-corn) dans cette pureté familiale si typiquement américaine où on a le coeur sur la main (et aussi parfois la main sur le coeur en bons patriotes qu'ils sont), surtout en ces temps de crise.

En effet, en ce dernier 25 juillet 2009, dans la petite ville nommée Celebration, voisine de Kissimmee en Floride, située dans le plus gros fief de Disney (Disneyworld) près d'Orlando, April et certains participants à des émissions de télé-poubelle produites par CBS comme Survivor (Koh Lanta en VF), moyennant quelques dollars au profit de l'association caritative Give Kids the World Village, offraient la possibilité de signer des autographes et se faire prendre ... en photo par les visiteurs. Une vidéo retrouvée sur le web témoigne de l'événement, sorry, pas de sous-titres, cliquez ICI.

Passant complètement par hasard par là, ma petite famille et moi nous demandons que font tous ces gens attablés qui en reçoivent d'autres faisant la queue pour faire griffonner par les premiers quelque chose sur une grande feuille de papier. Bon, tout ce beau monde semble se connaître, donc ne nous en mêlons pas. Mais notre curiosité aura tout de même le dessus, même si ça ne passionne pas trop nos filles qui décident d'aller se mettre un peu à l'ombre en attendant que cette curiosité soit satisfaite.

Et cette curiosité est surtout occasionnée par le fait que le regard de la jolie blonde attablée, nommée April, semble s'attarder sur moi à plusieurs reprises. Non, je ne rêve pas, elle me mâte pour de bon (Si, LGC ! si ! elle me mâtait, et pas qu'un peu en plus, je n'ai pas pris mes désirs pour des réalités, c'est elle qu'a commencé, alors pouet-pouet !). Donc, ma chère Lynette me suggère illico de poser pour la photo-souvenir avec ladite April. Gasp, il faut payer pour ça au bureau de l'association pour avoir un tableau papier vierge devant recevoir les autographes et faire la queue en plein cagnard avec toute la tribu des "balireaux" entrain de rôtir au soleil. Tant pis, je resquille et on verra bien si je me fais jeter comme un gros nase.

Visiblement, aucune voix virile ne me demande de faire la queue comme tout le monde, aucun bras poilu et musclé de gorille ne m'entoure la poitrine comme un fêtu de paille pour me fiche dehors, alors je m'approche de la blonde April dont le regard s'éclairicit plus que jamais au même moment, la suite nous expliquera le pourquoi de cet éclaircissement, un peu de patience SVP. J'entame alors le baratin suivant qu'elle écoute avec grande attention si ça n'est grand intérêt (La photo ci-dessous le prouve. Oui, je me la pète grave, et alors ?). Cliquez sur la photo pour l'agrandir et regardez la bouche de la Barbie Girl pour vérifier qu'elle exprime bien un certain appétit, rien que pour voir. Je vous livre le baratin en question façon Eve (traduction simultanée pour vous) :

Moi : Bonjour, je suis français. Votre émission n'est pas diffusée chez nous mais je crois deviner que vous êtes une célébrité aux USA, n'est-ce pas ?
April : Ouiiiiiii, ouiiiiiii, c'est tout à fait ça ! (je vous laisse imaginer la voix de midinette)
Moi : En fait, je suis moi-même une célébrité dans mon pays, je suis un chanteur très connu
April : Reallyyyyy !?!?!?!!!! - dit-elle avec un sourire encore plus rayonnant que jamais (je ne pouvais vous priver de la version originale. Alors traduction pour les non-anglophones "Vraiment !?!?!?!!!!")
Moi : Oui, en fait, je profite de venir aux USA, car ici au moins je peux me promener dans les rues sans être reconnu ni agressé par mes fans.
April : Hi hi hi !!! (intraduisible)
Moi : Bon, puis-je prendre une photo avec vous ?
April : Ooooh ouiiiiii !!! Bien sûûûr !!! - Elle se lève avec empressement (Si, LGC, si ! c'était bien avec empressement, alors pouet-pouet bis d'abord !) et me tient par la taille, j'en fais autant en affichant mon sourire le plus coquin, et voila le résultat (vous pouvez, là encore, cliquer sur la photo pour agrandir) :

J'en viens maintenant au pourquoi de l'éclaircissement du regard de cette jeune femme énoncé quelques lignes ci-dessus. Il s'avère qu'April a un appétit relativement aiguisé pour les contrastes, surtout quand ceux-ci sont masculins. Deux exemples :

Larry Fitzgerald, son ex petit copain, receveur de l'équipe de football US Arizona Cardinals

Et Ollie, son nouveau petit copain dans l'émission. On peut dire que ce monsieur a un prénom tout à fait de circonstance comme la suite nous le montrera, un Ollie brillant pour le sacré olibrius qu'il semble être :

Et c'est avec ce dernier qu'elle a pu assouvrir son appétit (oui, celui auquel vous pensez, tas d'obsédés, que vous êtes, je précise) au grand bonheur des télespectateurs voyeurs qui ont dû se choper de sacrées crampes au poignet. Tu vois, LGC, alors que tu attendais la bande son comme tu l'énonçais dans un comm du billet précédent, te voila servie pour la bande et le son, et en couleurs (Eloignez les enfants SVP) :

Et 13 fois en tout dans toute l'émission jusqu'à son éviction du loft (désolé pour la musique, le hip-hop ça n'est pas mon trip comme vous le savez mais on fera avec hein ?). On peut ainsi dire qu'elle n'en a pas eu plein les pâtes pour ce ravi Ollie qui l'a emplie de cannelle au nid :

(*) Une des concurrentes a traité April de FBB disais-je plus haut. FBB = Fuckin' Barbie Bitch, ce ne sont pas les initiales qui ont été prononcées en clair dans l'émission mais bien l'insulte dans son intégralité. A vous d'interpréter comme vous le voulez cette insulte que j'hésite (à peine) à traduire. Bon, à delà à ce qu'elle batte le record de Jayne Mansfield (500 amants), espérons juste, comme cette dernière, qu'elle ne perde pas la tête accidentellement.

On peut ainsi voir le taux de popularité qu'elle a auprès de certains de ses compatriotes qui "s'extasient", sur la toile, de sa personne et de sa réputation immortalisée par cette émission à la mord-moi le xxx comme le démontre la photo ci-dessous. J'espère juste pour sa carrière de directrice financière qu'elle saura maintenir les bourses à bon niveau (oui, je sais, elle était trop facile celle-là).

En conclusion, je vous disais au début de ce billet que je vous livrerai un petit rock'n'roll bien frais. Mais bon, vues les circonstances, voici plutôt un R'n'B bien chaud (et même très hot) de la grande époque de la soul music qui aurait mieux illustré les scènes ci-dessus ...

... ou alors ce grand classique du disco, un célèbre hit en plus hot :

Quant à moi, vous direz-vous, que s'est-il passé ensuite après cette rencontre tout à fait ino...pinée et innocente ? Eh bien j'ai poursuivi mon petit bonhomme de chemin au bras de ma Lynette sans me retourner sur la Barbie aux yeux aiguemarine pour ne pas en saisir l'expression finale ... peut-être de regret, allez savoir. Et donc pour ma part, je suis resté :

Comments

[Montana]

Je ne savais pas que la morue était un poisson poilu. Je sais en revanche que le mérou est laineux. Ben oui, c'est bien connu, la peau de mérou se tond.
:)=)

[Le Coach]

1 euro symbolique !!!
euh 1 franc symbolique!

[Montana]

J'ai sans doute mal exprimé le but de ce billet qui, en dehors de l'anecdote de cette rencontre tout à fait hasardeuse, avait bien pour cible télé-poubelle, les décérébrés qui la regardent et les non moins décérébrés qui y participent. Moralité, l'Ile de la tentation se passera de mes services, d'autant que ça m'ennuierait énormément d'avoir une douleur au poignet à force de ...
... à force de ...
... à force de ...
signer des autographes
:)=)

[lgc]

... je t'ai inscrit à l'Ile de la Tentation, juste pour que tu nous fasses les yeux à la Tex Avery, on verra si ton sourire-béat était exagéré :)))))

[Montana]

@Legio : C'est clair qu'avec ce genre de personne, j'aurais pu être Sarko en personne (et accompagné de la fameuse Carla) que ça n'aurait rien changé, et je me demande même si elle sait qui est Sarko comme bien souvent des américains m'ont demandé "dans quel pays est située la France". Bon, cette nana n'avait d'yeux que pour ce qui pouvait combler sa faim insatiable, raison pour laquelle pour elle, c'est toujours "midi net" ;)))

@LGC : Ok, j'admets avoir pu la confondre avec une chanteuse country quoique je ne me souvienne pas de ce détail (sinon avoir pensé à l'ancienne chanteuse d'un de mes groupes qui lui ressemblait un peu en plus petite) mais peu importe ELLE ME MATAIT, OUI, ELLE ME MATAIT ET AVEC INSISTANCE et c'est bien cela qui a déclenché tout le processus qui s'en est suivi où elle s'est levée AVEC EMPRESSEMENT A MA DEMANDE. Alors pouet-pouet ter ;))))

Quant au sourire béat, tu sais PARFAITEMENT que je l'ai exagéré, même que je voulais que tu en fasses encore une autre où j'aurais écarquillé les yeux à la manière loup de Tex Avery.

Bref, je résumerais ainsi si j'avais été l'élu du pieu de cette midi net : "Je suis un homme, je suis un homme, quoi de plus naturel en somme, Ollie mon style correspond bien à mon état civil"
:)=)